Urbano

El pueblo está contento. Hay carnavales en las calles... ¿qué le sucede al pueblo? Está contento, está feliz. Cantan, ríen, corren y hasta se rozan... El pueblo, el pueblo... sí, esa masa multiforme que se mueve al ritmo del viento, que se mueve al vaivén del metro, que se mueve al sonar del motor de la cuncuna verde. Yo sentada en Ahumada, veo como un perro dormita en la mitad del paseo. Parece un muerto y nadie lo ve. Una señora casi lo pisa, un señor casi se tropieza... una niñita lo mira y balbucea algo a su madre, que se ocupa en hablar por celular. Una muchacha de mi edad, se acerca y abre un yogurt en frente de él: el perro se demora en sentir el olor de la leche y cuando descubre con asombro que es comida, mueve la cola. Una mujer me pidió fuego... una señora caminaba con una hilera de confort pegada en su pie: su nieta se ríe mientras yo reía. Un señor me dice algo del clima, yo le respondo no sé que cosa. Un muchacho pasa y me sonríe. Un cigarro se confunde con el viento inesperado de esta tarde. Regalos, regalos... ah! regalos por navidad... gente que gasta aquello que no tiene. ¡Que más da!, es navidad, ¿no?
Es la hora. Se acabó la hora de colación. El perro reposa dónde estaba, un poco hacia la derecha, cerca del envase vacío del yogurt. Apenas respira... nadie lo ve, es casi como si no existiera.
[Aminta]

La despedida

Abandonemonos. Si abandóname tú para dejarte ir yo.
Dejémonos de estupideces… las cosas frente a frente, al hueso, directo a la vena envuelto en droga mortal.
Abandona mis sueños. Mis sueños son penumbras que nublan mi día. Abandona este cuerpo inerte de mujer soñada, que solo busca entre cajas oscuras recuerdos que se escapan lejos al atardecer. Vete, vete… si, no me mires así, no rías… esa sonrisa: mi tortura constante. No… ¿odio? No, no alcanza… mira tú sólo vete, toma tus cosas y abandóname. No quiero excusas, no quiero palabras, no quiero miradas extrañas… no toques mi mano. Ella se acostumbró a deambular sola por las orillas de las sábanas buscándote. No me toques la cara. Ahora es la amante del viento matutino y del vespertino al llegar a casa. Ya quitaste mucho. No me devuelvas nada, no. Yo lo que te dí, lo regalé con el alma… no, no quédatelo… que más da ¡tengo tantos recuerdos!, llévate un par. ¿Ah? ¿Eso? ¡Pero si eso es tuyo! Yo nunca lo tuve… Llévate también ese retazo de angustias que esta sobre las desesperaciones… y tampoco quiero el llanto. Pon en tu maleta (mi maleta) las zozobras de un corazón partido ¡Ah! ¡Buen viaje querido!, espero que no vuelvas. No, claro que no. Ya sabes que no me alcanza ese sentir de amargura. La locura déjamela. Esa sí que es mía, ¿no? Recuerdas que nunca hiciste nada loco por los dos? ¡Yo sí! Yo amé cada segundo infinito de locura vivida ¿Ah? Pero si eso también es tuyo querido! No me dejes aquí esas palabras sucias de crímenes que recién descubrí… oh! Claro que no soy detective, pero no hizo falta querido, no hizo.
Cierra la puerta, sí; tengo llave, pero entrega la tuya. Esta vez, la cerradura se quiebra para poner una nueva. Sí querido, creo que será mejor cambiarme de casa ¿quieres llevar tú las llaves? Yo cambiaré de lugar, es mejor, puedes recomenzar aquí… yo quiero un poco más de aire del sur… sí, ese viento fresco que remueve las cortinas en la tarde. Bien, sí, hoy me quedo aquí y mañana marcho a primera hora. Sí hoy me quedaré frente a este cuadro ¿recuerdas? Que risas esas… buenas noches, sí, ya sabes, no vuelvas ¿Yo? Pues yo querido, me voy lejos, allí donde nacen las raíces de los árboles… allí dónde termina el cielo y comienza lo infinito.
[Aminta]

Ya está bueno, no?

Víbora Alfa se hace presente para reportar en la bitácora el fin de sus transmisiones:

Ya está bueno, no?
Tropezar con las mismas piedras,
caer de frente a repetir las mismas palabras...

"Nunca más" (es) que con el trancurrir del tiempo no vienen a ser mas reconfirmaciones del sí, de lo que no se olvida, de las heridas que no cierra por que uno siempre se empeña en mantenerlas abiertas. Salvador Reyes decía algo como "El que vive en el pasado es un imbécil y el que vive en el futuro, un iluso". Claro, pero vivir de lo ya transcurrido, volver a beber del agua derramada siempre va a ser mas fácil para no tener que levantarte e ir de nuevo a la fuente.

Ya basta.

Me parece que es hora de crecer, aunque haya quien se aferre a sus ropas de niño.
Creo que hay que cambiar las vendas, olvidar o definitivamente ir a pasear al psiquiatra. Porque los recuerdos pueden volverte loco (a), porque son el alimento de la ansiedad y la depresión.

No estoy segura de lo que tengo que decir, pero casi podría jurar que de mis palabras de translucen las intenciones.


Fin de las transmisiones,
Cambio y Fuera.

Lengua Insolente.

Revelaciones desde un pasado suicida

Y la imagen se me hizo nítida en los ojos: comprendo ahora mis ganas espaciales de saltar por aquella ventana...

Fue de pequeña, quizás unos diez años. Recuerdo el medio moño, el short de mezclilla con bordados rosados, la polera amarilla, los zapatitos relucientes de fiel charol y esos calcetines que parecían de muñeca. Los zapitos, esos están más latentes: mis manos en los bordes de la ventana mi cabeza inclinada hacia abajo, mis zapatos en el umbral… “Salta” me decía una vocecita infantil, tan infantil como la mía, y mis pies se detenían ante los cinco metros que separaban el umbral del ventanal del segundo piso del suelo. “Salta”, y ¿por qué no? ¿qué puede suceder? Al fin, solo es saltar, ¿cierto? Si lo miro ahora, ya lejos de la inocencia dormida, aquello constituía claramente un acto suicida, no consciente, de una pequeña de diez años. Pero no, pues frente a esta inmensidad que se me presenta con el manto de la noche santiaguina, todo ahora tiene otra forma.

Cada vez que pongo mi cansada celda terrenal sobre mi cama de estudiante, cierro los ojos y unas ganas incontenibles me dan por levantarme y lanzarme por la ventana, rompiendo los vidrios y todo… pero no me veo cayendo, así como tampoco me veía cayendo de niña, ¡No! Yo veo como mis ojos se pasean por todas esas luces lejanas que me invitan a alcanzarlas… rojas, verdes, azules todas están pero desaparecen. Son las estrellas de una metrópolis dormida, las flores nocturnas de un cielo oscuro y nublado. Veo mis ojos pasearse por aquí y allá, entre concreto, entre arboles… y desaparecer encontrando al sol que viene del otro lado alumbrando un nuevo día. Yo quiero saltar, pero salir volando hacia ese incontenible deseo de sentir la brisa en mi cara, la humedad del aire, el olor a tabaco de habitaciones escondidas, los colores vaporosos debajo de la luna… la brisa entre mis dedos, helando mis orejas; el vértigo persiguiendo mi agitado corazón, mi mente inundándose de imágenes nuevas, de colores, de texturas…

Yo no quería lisa y llanamente saltar del segundo piso cuando tenía diez años; no, yo quería volar, como quiero ahora.

Y si finalmente… ¿salto? Tal vez, quién sabe, siempre si tuve las alas, ¿no?

[Aminta]

Creyendo again

Basta.
Dos tequilas más y entonces ya no podré levantarme de la barra.
- Mozo! Mozooooooo! otro más por favor!
-Caballero, usted ya ha bebido suficiente, le recomiendo que se marche si no quiere tener problemas.

No sé porque, pero decidí no buscar pleitos. Pagué la cuenta con honores y me marché por las calles vacías de la ciudad, mientras una llovizna delgada, de esas que solo tienden a humedecerte el pelo, caía dorada bajo mis pies y los faros nocturnos.

Su olor aún impregnaba mi habitación. Pensé que borracho mis sentidos disminuían su capacidad "sensitoria", pero algo malo pasó con el tequila que me tenía al borde de un mundo de sinsabores, un espacio que,por cierto, seguía siendo más de ella que mío.

La cama desecha, expendía el olor a flores primaverales que lleva cada parte de su cuerpo. Los vasos sobre la mesa, repletos de pequeñas obreras, aún tenían vino de la cena pasada. Ese mismo vino con el cuál reímos a carcajadas sobre la cama, antes de hacer el amor y de que tú me dejarás.

Tiré los zapatos hacia un rincón y me hundí en tu almohada. Creí tenerte a mi lado en cada inspiración del aire, y pensé rodearte la cintura con mi mano sobre las sabánas. Creí sentir tu pelo sobre mi frente y hasta tu aliento sobre mi boca. Recordé la miel de tus labios, la candidez de tu lengua, tus manos recorriendo mi pecho, mis manos explorando tus senos, el estrépito de tu risa... tus ojos cansados, tu frente buscando mi boca, tus suspiros, tus gemidos, tu sonrisa nuevamente... tu sonrisa todo lo puede transformar.

Nunca había llorado como esa noche.

( No entiendes mis ganas de morir, frágil paloma. Extendiste tus alas y te marchaste junto con las golondrinas. Tal vez eres su reina, y sin reyes una monarquía es imposible. Quiero pretender que entiendo tus liberales pensamientos sobre ese amor pasajero y furtivo que tanto amas, y que yo amaba de tí. No puedo ni odiarte dulzura mía, sería negar que amo nuestro pasado. Hoy por hoy, tal vez sea el día de volver a comenzar,y de caminar tranquilo por las tardes disfrutando la brisa fresca del otoño. Cambié de casa, y el trabajo ya no es tan insoportable. Planté en el jardín amapolas amarillas y me siento el dios de un espacio reducido. Ahora escribo de vez en cuando, aunque sé querida, que tú estás más allá de mis palabras y mis pensamientos.
Estoy convencido de la no existencia del destino y cada mañana se convirtió en un milagro. Gracias por enseñarme que cada flor entre las manos es pasajera mientras se marchita y cortas una nueva creyéndola eterna.
Se fue la ausencia y quedó tu sonrisa sobre la mía).

[Aminta]

- Ahora vas a tener de qué componer...

Mi lengua se turba
ante su ego hambriento.
Muda hasta la mirada
hoy seré animal muerto.

Con un triple salto sexual
atraviesa los aros ardientes,
el sagrado profundo
de las pieles incólumes.

Compleja perversión
detona la belleza escondida
desde mis dedos dulces
hasta su boca arrobada.

Muerdo la manzana
descubro el zumo místico
que a sus labios asoma
¿Me hará distinta...?

No, la misma: Camaleónica,
esteparia, salvaje, retórica.
Pero hambrienta como nunca
de su destreza plástica.

Descubierta, extasiada
como el asesino ensangrentado,
como el loco liberado,
drogadicto inoculado.

Fue tu lengua invitación expresa
a los sonidos vedados
a la lujuriosa expresión
de mi costado siniestro;

Dejas libre la bestia más obsena
depredador furioso ambidiestro...

Que se haga la Luz, por favor.

Dime.
Los susurros del viento no aminan nada, ni sostienen nada.
No me basta nada. Todo se me deshace de las manos.
Toda mi ternura, se enfria.
Dime ¿por qué es tan díficil dejar al tiempo hacer lo suyo? ¿por qué amo engañarme durante las noches soñando tu presencia?
Quiero la luz del sol reflejándose sobre mi alma, y volver a sentir ese calorcito del entusiasmo.
Yo no quiero morir, aún viendo como tantos cadáveres inundan el mundo día a día...

Recuerdo y ahora entiendo, pero yo quiero vivir.

-La gente se baña en sangre todos los días. Yo no entiendo como nadie se da cuenta de los que mueren alrededor ¿en qué mundo viven, o yo no soy de la realidad y sueño esas cosas horribles?
- Tú vives en la realidad. A todos nos basta con nuestro propio mundo. Somos egoístas y tu eres un alma bondadosa muriendo por los demás. Yo muero por mí misma. Nuestro dolor es distinto: tu eres capaz de ver mas allá, yo veo hasta mi nariz. Ambos estamos mal.
-La vida está de cabeza, entonces. Yo creo que yo estoy más vivo que tú. Yo te veo en un ataúd, ¿qué se siente estar muerta?
-No se siente nada. Ese es el problema.

[Aminta]

I n s o m n i o

A cientos de kilómetros por segundo mi piel se desgarra a tirones dejando que emane a borbotones mi sangre negra, podrida... intoxicada.
Mi silencio traspasa las paredes sombrías que hielan hasta los huesos este dolor creciente con la Luna. Mis palabras... no logran más que hacerle cosquillas a este papel abandonado por los recuerdos.
Un nudo, como una masa de lenguas atadas, se asienta entre mi pecho y escala hacia mi garganta estrecha para estrangularla, aniquilando sus suspiros para dar paso a esas lágrimas que creía no poseer.
Mi sollozos se vuelven gritos de locura... una risa asumida brota de mis labios: risas y llantos ahora envuelven la noche.

"Quiero morder tu piel, sintiendo tu carne maldita atravesada, lamida... sangre que corre por tu cuerpo, por tus labios... que comas dolor, que vomites llantos desesperados.
Quiero aniquilar tu presencia asfixiante penetrando en tí hasta lo profundo y quebrarte desde adentro, quebrarte... quiero que agonices mientras me observas como destrozo tus manos contra mi caderas, mis muslos, mis pechos... que supliques.
Partir tus labios... comer tu lengua para que no vuelvas a darme esa droga que me tiene enferma, extasiada, temblorosa, corrompida, trastornada, eufórica. Esa lengua bulliciosa y sentenciadora, esa lengua que es mi verdugo.
Quiero violarte.
Quiero matarte.
Quiero morir.
Quiero tu cadáver blanco y descompuesto en mis ojos, como un espejo."

Estoy enferma.

(Febrero 2010, noche insomne)
Aminta.

No como reafirmación del Sí.

*Perdonen si no escribo como siempre en verso. Es que se me pegan las palabras en los dedos y me cuesta ordenarlas.

Dime: ¿Cuándo fue que cambiamos tanto que ahora al vernos las caras no podemos reconocernos? Ahora, a la luz de la aurora puedo ver con claridad las respuestas a interrogantes que tantas veces antes interrumpían mis pesadillas despierta: Entiendo por qué aún estando sentado a mi lado, te extrañaba tanto; por qué hablaba de nosotros como si fueran recuerdos en sepia. Ya no somos los mismos.

Una tarde, cuando el verano moría, te ví los ojos brillar de pena: Sabías que esto pasaría. Que dejaríamos de vernos, que nuestro cariño desaparecería. Ahora ves que tenías razón. Y dije que no me importaba.

- Claro que te importa. Sino, no estarías hablando tanto de lo que pasó.
- Si de verdad no te importa, entonces ya olvídalo.

Si realmente no me importara, no me molestaría en decirlo. Recuerdo una entrada anterior; Celebración del No-Amor; y es un estado que estoy extrañando... porque quiero mis versos, tus orejas pequeñas y tu risa constante.

¿Qué tengo que hacer cuando me pregunten por ti? Todavía es como un balazo en el pecho cuando oigo tu nombre. A mi mamá puedo decirle que estamos bien, sólo por el hecho de que no nos hemos asfixiado mutuamente; yo por mis celos, tu en legítima defensa - de tu libertad y de la integridad del mundo interior que tanto te empeñas en cerrar.

¡No!

Capítulo 7

(Rayuela, Julio Cortázar)

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

.......
Es imposible no recordar cuando leo esto.
Es mi tortura favorita.

Aromos

"y cuando estés triste mira un aromo florecido y sonríe al cielo"
M.E.S

Apurada y cansada, deseosa de llegar pronto a casa, diviso en la esquina algo que me saca de la agitación del camino y me hace dibujar una sonrisa nostálgica entre mis labios: cuatro arboles de aromo inundaban de amarillo dorado la esquina de Grecia con Marathon. Rápidamente el solo color de los aromos florecidos me recuerdan que la avenida León Bustos de mi extrañable provincia se pintan también de amarillo por estas fechas, donde la primavera comienza a dar sus primeros pasos.

El aromo me lleva a las tardes de brisa fresca del patio de la casa de San Antonio. Mi bisabuela solía sentarse a la sombra del árbol y yo me sentaba en sus piernas dispuesta a escuchar con una paciente atención sus historias de niñez. Los cuentos, las leyendas, “la llorona” que perdió al hijito, que los perros ladran cuando sienten al “patas de cabra”, que ella solo sabía tocar la guitarra en las trillas, “sí chinita, las trillas de verda’, esas a yegua suelta… con que gusto nos oían a nosotras que cantábamos relindo, y comía la gente… ¡tanta comida para alimentar a una cuadrilla!... si pue’ yo era cantora en las trillas…” Cuando le bajaba la nostalgia más de lo esperado, me mandaba con el cigarro en la mano pa’ entro’ donde estaba el brasero para que yo se lo trajera humeando… Mis primeros recuerdos del sabor amargo de esos cigarros antiguos y la tos incesante: los primeros pasos de tan inabandonable vicio ¿qué dirías abue si vieras a tu bisnieta fumándose un cigarro cada vez que el ánimo se lo pide? Seguramente me pedirías uno, pondrías alguna cara de extrañeza y devolviéndomelo me dirías que ya hasta los cigarros han cambiado, que no iguales que antes, “¿qué fumas chinita? ¡esto es veneno de ratas!”, reiríamos y estamparías un beso en mi mejilla.

Sí, nada es como antes. Esa casa se marchitó cuando tú te marchaste y contigo se fueron las tardes de verano buscando ese huevo de oro del cual me convenciste que existía solo para mí, entre medio de los tan diversos nidos de las gallinas, y que yo buscaba con máxima exaltación y siempre volvía a ti desilucionada, pero solo por el día pues tu me convencías que el mañana podría ser distinto. La casa perdió el color de la fachada y el aromo fue cortado. Todo lo que antes me parecía un inmenso bosque encantado por los duendes que se escondían en las matas de choclo, ahora solo es ante mis ojos los resquicios de una bonita infancia.

Los aromos traen a mí imágenes con texturas multiformes.

Las mismas ramas de éste que llenaban el velador de mi abuela paterna para venerar la imagen de San Pío y el Padre Hurtado; las mismas que alguna vez puse sobre el escritorio de quién tanto amé (y tal vez aún amo) para perfumar la habitación en la que dormía; los mismos brotes amarillos que ahora me hacen trasladarme hacia un espacio-tiempo indefinible…

(Que gusto encontrar tan singulares recuerdos en esta tierra lejana a la mía, recuerdos que ahora inundan mi pieza con su aroma amarillo, mientras yo sin poder contenerme las ganas, he escrito esta pequeña nota que trae a mi mente a esas grandes personas tan particulares de mi vida,en un ramillete dorado que adorna mi escritorio)

[Aminta]

Sobre lo primero que dije que haría y que efectivamente hice. (Fragmento)

El sueño se hace sangre, la Ira toma ese sabor a óxido en el paladar que me recuerda que sigo mordiéndome la Lengua Insolente, Venenosa.

La Verdad destilada en mi boca poco acostumbrada a ella sabe a pura mierda. Siento naúseas, quiero vomitar las palabras que no terminé de decirte.

Quiero que dispares en mi cara...

Que me grites...

Que reacciones al fatal golpe que te he dado.

Agua y aceite.

juntos, pero no revueltos.

Estamos jodidos, cagados y condenados.
Estamos en un universo paralelo a este mundo insensato que no entiende nuestra necesidad innata de dañarnos mutuamente en cada instancia posible para abandonarnos a sueños lejanos despertando en una realidad inevitable.
Tropezamos,caemos al precipicio y luego nos levantamos para alejarnos y no retomar ninguna palabra, porque las palabras solo son eso y nada más.
Estamos cagados y somos conscientes de eso.
Estás entre todo pero a la vez no eres nada. Yo por hoy soy lo todo y por la mañana seré lo nada.
Piedra y polvo.
Cómplices. Condenados. Arrastramos las mentiras y las disfrazamos de verdad. Sabemos que hoy por hoy somos destinos unidos, hoy...
Agua y aceite: imposible de mezclar.
Muerdo ternuras, recuerdo risas. Recuerdas texturas y sabores buscando coincidencias en una piel ajena. Recordaré sentidos deliciosos en esculturas nuevas que aprenderé a pulir.
Recordar-->norecordar--> O L V I D A R.
No queda de otra. Estamos a mil años luz.
Estamos jodidos, y sabiéndolo de antemano nos fascina engañar a la vida.
Llevo en la espalda tu aliento, llevas en tu boca mis labios. Sonreímos y descubrimos el engaño con la luz del día. El desengaño es el almuerzo de hoy.
Reloj, es hora de marchar. Todo viene y va, regresa lo que vale la pena. Lo que no vuelve es una excelente forma de usmear en lo pisado.
-Pero no te abandones, no quiero meterte en líos ...
-Abandonarme? Eso nunca... todo cambia.

(Abrimos un camino eterno sinsentido circundante y espiral en un espacio fantástico inventado por caricias torpes que encontrará un abismo infinito al final de su viaje imaginario)



Goodbye my lover, goodnigth,goodmorning...


[Aminta]

Tropiezo...

la misma piedra.


Otra vez estamos aquí. Tú, frente a mí quieres resolver un lío metiéndome en otro. Alrededor todo parece igual, pero es otro tiempo. Existe una distancia inimaginable entre los dos... no somos ni la sombra de lo que alguna vez fuimos, si es que llegamos a ser algo. Piensas en quizás que cosas, y yo sigo parada frente a la inmensidad de tus ojos preguntándome qué es lo que estoy haciendo. He faltado a mi palabra y a mi razón. Mis sensibilidades se han topado con tu boca y he tropezado en caricias torpes que buscan pedazos de piel olvidados por muchas lunas.

Las palabras, sobran. No sé distinguir entre tus manos y las mías, los besos ahora son de la vida y ni siquiera nos corresponde reclamar miradas ni abrazos. Los silencios son cavidades profundas entre la distancia de tu boca y la mía, por lo que los besos precipitados y ansiosos son la mejor forma de llenar fondos que no queremos dejar sin puentes.

-No hables de la realidad... esta es la realidad [maldita realidad].
[silencio]--> [labios que se saludan, se extrañan]

Reloj, no me abandones dime que es tiempo de correr... sí, lo es.
- Vamos?
-Claro... [a dónde vamos? de verdad crees que avanzamos? yo digo que estamos en una maldita ruleta que no deja de girar... por qué dejas que la ruleta te arrastre? será que es enérgico dejar que la vida solo vuele? estará ahí la esencia de todo: dejar que pase ?]

Me estrellé en tí de nuevo. Otra vez el mismo accidente...

¿Miedo? sí, pero no miedo de que te alejes de nuevo; no, no es eso. Es el miedo a la costumbre de tenerte entre mis brazos nuevamente y perderte al cerrar los ojos por las noches; es el miedo a caer en la trampa y no querer la libertad; es el miedo a ceder y dejarse llevar para volver a caer.

Inseguridad.
Fisuras unidas y vueltas a desunir (nuevamente lo nounido).

Perder besos con los ojos cerrados, ese es el mayor miedo.
P E R D E R--> Norecuperar-->evaporizar.

Tropiezos ... [no quiero caer].


Aminta

Complex

La Complexión dudosa, las miradas lascivas en un entorno desconocido. La risa alcoholizada, la damablanca rápida en mi sangre, en la nuestra.

El Complejo delicioso del pudor ajeno, la maravilla misma de la traición escapando en forma líquida de mis ojos, la confusión, las pesadillas diurnas, los desvelos ante el ojo naranja de la noche negra, negra como mi conciencia, como tus ojos... como lo que se sueña en ellos y arde en mis manos.

Los suicidios espontáneos, parciales... los cafés de la mañana no tan temprana. Las lágrimas, los insultos, las discusiones... las disculpas. Los besos, tu lengua venenosa. Mi silencio gritándote qe te amo irremediablemente.

Todo acaba, tarde o temprano.

Supongo...

Celebración del no-amor

Rara esta sensación, deseos añejos nublan mi día.
La vida me tiene en sus manos y cedo ante su deseo,
Así es, me dejo perder en el tiempo y viajo por lugares que ya ni existían… creo,
Debió ser así.

El no- amor me invade.

Hoy, época de ensueños, se rememora en honor a la ilusión,
Se celebra el fin trágico del no-amor,
Y yo fiel personaje del juego, me sumo a este baile sin música,
Sin invitados…sin nada.
No-amor, no al amor, desamor, desilusión, realidad,
Vida, encuentros, ilusión, encanto, re-enamoramiento, amor…costumbre.
No, por hoy, no.
Feliz no aniversario!




Amaranta

Me llevo al tiempo plasmado en tus pupilas.

No puedo.Me rindo. Me rindo ante tí. Sonríe, el cielo está contigo.
Hoy desperté y llovía. LLovía en cada esquina que alcanzaban mis brazos. Vamos, quiero que veas conmigo como la vida se pierde entre nuestras sonrisas.Vamos, mírame y baila conmigo.
No puedo. Es irrestible no rendirse, pero debo hacerlo?
Silencio.Calma.Miradas.
Yo podría abrazarte, pero si lo hago nunca podré volver a soltarte.Si te beso... te persigo hasta el fin del mundo. Si me voy contigo hoy, mañana ya nunca volveré.
Morir. Resucitar.Reír.Estrellas.Tus caricias. Las charlas interminables...
ni el tiempo nos quiere soltar!Debíamos morir así, para volver a renacer?
Vete.Despídete. No me mires así, yo no respondo.
Vete ya. Date la vuelta y no me mires de espaldas. Solo yo tengo derecho a acostumbrarme a tu espalda.Corre...corre que viene el viento y trae a la lluvia de la mano (envidia).
Adiós.
Siempre existirás... serás eterno.

Aminta

Celos.

No lo soporto.

Muerdo el piso, mis manos.

Puedo destrozarme la piel, lamer si sangre en absoluto silencio sin calmar el ácido que corre en mis venas, la pretención ardiente de controlar tu vida.
Puedo ladrar muy fuerte entre las paredes de mi boca, estilar veneno ardiente de mi Lengua Insolente y no será suficiente para retenerte en casa, para calmar tu libido en mi imaginario.
Se hace necesario entonces suicidios parciales, terapias musicales que entorpezcan mi mente creativa y traviesa, divertida en el abanico de posibilidades que tienes de destruir mi fortaleza.

La Ira es bestia indomable, encabritada, descontrolada ante el hambre de la manada de otros animales que componen mi carácter.

(No puedo seguir.... no hay palabras suficientes para describir la divinidad ni para llegar al fondo de esta gélida decepción que quema mis manos y la punta de mi lengua).

Me engatusas y desencantas a la velocidad del Disparo...

Te miro y eres polvo muerto que respira a la Vida.

Te siento sentir, naces al aire.

No me atrevo a seguirte, rápidamente me encuentras y ya eres un hombre sabio.

La carrera de los relojes me deja atrás y tu sigues transformándote ante mis ojos, cada vez es más dificil caminar tras de ti, a pesar de que me habías dado amplia ventaja.

Estoy compartiendo contigo esta experiencia, esta deliciosa terapia muisical que excita mis oídos y estremece hasta el ápice de mi Lengua (Insolente). Maravilloso.

No sería capaz de interrumpirte, caminas, vuelas hacia el mañana que a su vez viene hacia ti, corres a encontrarla. Rezaré para que la colisión no sea funesta. El mañana nunca mere, sólo los soñadores que son arrollados bajo su peso.

Dulces sueños, Principe.

Ahora eres padre de mis propios sueños, Señor de mis vastas blancas extensiones territoriales deshabitadas. Tu deber era colonizar la nueva tierra indòmita, como amado conquistador de esta América Furiosa, Ardiente, Soñada... pero por vez primera recorrida sin tortura.

Viajero infatigable, me impresiona cómo alimentas mis pensamientos e inspiras a mi lápiz que no deja de escupir negras palabras que tatuaría en mis yemas.

...


Pero:

Me engatusas y desengañas a la velocidad de un disparo. Sòlo bastan unas horas de descanso que deje para terminar mi composición y resulta que el sentimiento ya no es el mismo, mis dedos posesos del demonio de la Ira comprende las ya nubladas tierras blancas, cubriéndolas de nieve.

Basta que de tu boca impúdica salgan las palabras indicadas, el hechizo que encantan mi ánimo (y mi deseo, por supuesto) y para asquearme de tu cuerpo recto, filial, odioso al fin y al cabo.

Mis ojos, mi alma seca han olvidado cómo producir el alimento de las pesadillas y se hace simple pasar desapercibida...

Ese es el problema.
El reflejo de la ventana me muestra como detras de mí (o quizás delante de mí) la vida continua : la gente pasa, los autos, el día, la noche, el frío, la lluvia , las hojas... un nuevo día, una nueva noche; la Luna, las luces...

Un avión... hacia dónde irá? se pierde entre el reflejo de aquellos edificios más altos. Yo quisiera ir en ese avión, sea cuál sea su destino, pero estoy aquí varada entre mil luces, entre mil sueños.
Qué hacer con aquello que no puedo expresar porque simplemente no encuentro ninguna palabra que pueda definir tal desolación que ahora, junto a esta ventana, junto a este mundo que allá afuera avanza cada minuto hacia el nuevo día, me embarga, me arrebata y me ha tirado al suelo para arrastrarme hasta los lugares más oscuros que jamás pensé profanar?
Un cigarro...
expirar con fuerzas ese dulce miel que acaba de acortar un instante de mi vida... cuál?

(No sé como retratar aquí ese silencio lejano que acabo de experimentar, sin siquiera intentar romperlo... estuvo a punto de quebrarse con un suspiro que se quedó atragantado no puedo dilucidar dónde, pero seguramente fue a la compañia de todo aquella materia heteróclita que llena cada espacio de mí y mi reflejo en este preciso instante )

...

[Aminta]

Se supone una búsqueda de imágenes propias, composiciones que colmen de vida para marcar un camino.
Se supone la creación de un tema que sea para no olvidar que me puedo olvidar de lo fugaz que es esto. Así es, quiero un tema que me ahuyente del miedo que me da el olvido.

[Hay una mujer que me dice día tras día, me retuerce el alma con su voz desvanecedora]

Miedo, miedo a perderlos y no darme cuenta de eso.
Vivo y veo mil expresiones que corroen de sensaciones, que una simple sonrisa, que un roce con la mirada, que caminar solo, que hablar…una conversación de esas que nutren el corazón, una cerveza, un cigarrito. Quisiera no olvidar la sensación del mar junto a él, el olor a naturaleza, la última gaviota que vimos pasar.
Que no se olvide cuando se estuvo solo frente a la nada y al todo, cuando la inmensidad no podía ser más, que ya casi te aplastaba lo que tenías por delante; que no se olvide el momento en que la brisa te devolvió la esperanza y te convirtió en partícula llevada por el viento.
Miedo miedo miedo a olvidar el llanto y la risa de eras pasadas. Miedo, miedo a que el olvido me arrebate de mis historias sin siquiera haberlo soñado.

[s i l e n c i o]

Un día... ¿normal?

Luz en mi ojos, y es un nuevo día.A veces odio ese sol imponente sobre mi ventana que se encarga de hacerme despertar cada día.
Me siento cansada. No es el cansancio diario, es un cansancio mayor... como si mis piernas quisieran quedarse en casa cada vez que las obligo a salir.
Muchas veces también mi espiritu valeroso se esconde de mí.Hace meses que no logro sacar al Entusiasmo del armario. Lo pillé escondido junto a Sueño Tranquilo, y casi estoy segura que la pequeña Alegría esta entretenida jugando en medio de mis viejos vestidos...No encuentro a Paz, que seguro se fugó con OLvido. Olvidaron llevar se Nostalgia que ya me tiene harta con sus sollozos.Anoche me encontró Pesadilla. No sé como logró escaparse de mi atrapa sueños, pero finalmente me hizo el descansar imposible.
Quisiera tomar un bus que me lleve al encuentro con Esperanza ... pero esos buses ya no existen; hay que caminar, pero con lo cansada que estoy yo no creo poder llegar a tiempo para la hora del té.
Mañana podría tomar un poco de rocío fresco como lo hice días atrás, creo que algo nuevo nació en mí desde ese día, pues dicen que el rocío es el aliento vital de la Aurora.
En la semana iré en búsqueda de Crespúsculo, quiero preguntarle como van los preparativos para la boda con las golondrinas.
Puede que alcanze a ver un ratito a Luna, me gustaría saber si sigue guíandote cuando encuentras la calle oscura y si aún roza tu cara con sus rayos a modo de caricias y besos míos... eso si aún no me siento cansada; lo más probable es que me quede en casa observando por la ventana cuántas huellas eternas se suicidan cada día, justo cuando la noche comienza y borra la luz del día.

No vayas a decirme nada.

Silenciosamente mi deseo se mueve junto a tus expresiones de pereza. El hambre tiembla bajo tu mirada ajena, la dulce travesura del condenado a muerte. Dios, te llamo y no estás, me dejas la contestadora. No habrá ayuda divina hoy. Tu sabes profundamente cuál es el tamaño de mi ego que repta por tu habitación, por la de nuestro anfitrión o donde sea que estemos, para hallarte desprevenido y psicopáticamente hacerte la vida imposible para que no dejes de mirarme y de pensar en mi. De jugar contigo como con un pensamiento obseno, de disfrutar la vista de tus ojos semicerrados o de las pupilas brillantes al hablas las falacias que ya conozco... Se me hace dificil a veces ese sueño de la fraternidad que buscan plasmarnos a la fuerza, al que tu te resigas pero ante el que me revelo con los puños en alto. Estoy sola en la guerra contra tu frialdad pero no moriré sin prestar batalla.